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23. Ich war neulich im Krankenhaus. Dort hat der Arzt meine Prostata untersucht. Nachdem der Arzt das Zimmer verlassen hat, kam die Krankenschwester herein. Folgende Frage hat mich dann doch ein wenig irritiert: "Wer war das? " 24. Letzte Nacht war ich in meiner Kneipe. Dort hat sich dann eine dicke Frau auf einen Tisch gestellt und getanzt. Ich hab ihr eine Weile zugesehen und ihr dann gesagte: "Wow! Tolle Beine. Ich bin begeistert. " Als die Frau mich fragte, ob ich das wirklich so meinte, antwortete ich: "Ja, total. Die meisten Tische wären schon längst kollabiert". Blonde Krankenschwester 😀. 25. 26. Ein Kunde fragt einen Juwelier, ob er schon eine Reaktion auf die Stellenanzeige bekommen hat und zwar die Stellenanzeige im Stadtkurier für den Job als Nachtwache. Sagt der Juwelier: "Ja, wir wurden gestern ausgeraubt. " 27. Eine Frau sieht ihren Mann, wie er auf der Waage seinen Bauch einzieht. - Da sagt sie: "Das wird dir auch nicht helfen". - "Doch", sagt der Mann, "nur so kann ich die Nummern ablesen". 28. Ein Huhn und ein Ei sitzen beim Arzt im Wartezimmer.
Zahnarzt Flink bittet seinen Patienten: "Können Sie mal bitte kurz ganz laut schreien? " Der Patient fragt: "Aber wozu denn das? " Der Zahnarzt: "Das Wartezimmer ist so voll und ich will in einer Stunde zum Poker-Spielen. " "Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden", sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Kein Problem, mein Mann hat gestern gesehen, wie Sie mich geküsst haben. " "Na und", wundert sich der Patient. "Na ja, mein Mann ist der Arzt, der Sie morgen operieren wird. " Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den denn nicht ins Sterbezimmer legen? " Darauf die Schwester: "Was meinen Sie denn, wo Sie hier liegen? " Stationsarzt zur jungen Schwester: "Haben Sie dem Patienten das Blut abgenommen? " Schwester: "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht herausbekommen! Die besten Apothekerwitze 2022. " Die Krankenschwester fragt: "Wer wird denn da operiert? "
Onanieren Der Arzt zum Patienten: "Sie müssen sofort mit dem Onanieren aufhören! " Patient: "Wieso? Ist das gesundheitsschädlich? " Arzt: "Nein, aber dann kann ich Sie besser untersuchen". Der Ingenieur und der Arzt Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt deshalb, eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Tür mit folgendem Text: "Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingt, bekommen Sie 1. 000 Euro. " Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein Leichtes sei, hier 1. Krankenschwester witze kurz cz. 000 Euro zu ergattern und besucht deshalb die neue Praxis. Arzt: "Ich habe meinen Geschmacksinn verloren. " Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift 22 und verabreichen Sie unserem Patienten drei Tropfen davon. " Die Schwester tut wie befohlen. Arzt: "Pfui, das ist ja Benzin! " Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihren Geschmacksinn zurück. Das macht 500 Euro. " Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis.
Die lustigsten Apothekerwitze Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom? " "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch. " "Brauchst' noch ein zweites? " "Hmm, ja. " "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles. " Am Abend bei der Familie des Mädchens, beim Essen, der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen. " "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen. " Kommt ein Hippie-Mädel im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Krankenschwester witze kure bazaar. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo-Taschentücher. "Entschuldigung, aber ich wollte Tampons. "
Nach ein paar Tagen kommt er wieder. Arzt: "Ich habe mein Gedächtnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern. " Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift 22 und verabreichend Sie dem Patienten drei Tropfen davon. " Arzt: "22? Das ist doch Benzin! " Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächtnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro. " Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis. Einige Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen. Arzt: "Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse. " Ingenieur: "Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Krankenschwester witze kurz die. Sie bekommen deshalb 1. " Er reicht ihm zwei 5-Euro Scheine. Arzt: "Moment, das sind doch nur 10 Euro! ". Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro! " Was ist der Unterschied zwischen Chirurgen, Internisten, Pathologen und Psychiatern? Der Internist weiß alles und kann aber nix.
Arzt zur Krankenschwester: Wo liegt der Mann, der von der Dampfwalze überfahren wurde? Krankenschwester: Zimmer 7-32 Der Herr Meier geht zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe nicht gewusst, dass das so schnell nachlässt. " Sagt der Arzt: "Was lässt schnell nach? " "Herr Doktor, ich muss Ihnen sagen, ich bin jetzt seit drei Jahren mit einer Blondine verheiratet. Wunderhübsch! Also es ist eine ganz eine Liebe. Hübsche Krankenschwester 😀. Sieht wirklich ganz ganz toll aus. Aber jetzt kennen wir uns drei Jahre und... " "Jetzt kommen Sie schon zum Thema - was ist?! " "Ja also im Schlafzimmer wirds zusehends zur Dunkelkammer, da ist nix mehr los! " "Na das gibts ja gar nicht, ist sie jung? " "Ja sie ist jung, hübsch, total nett. " "Geh die schicken Sie mir vorbei, das gibts ja gar nicht, das werden wir gleich haben. " Die Dame kommt, die Frau Meier, und sagt: "Grüß Gott Herr Doktor, mein Mann hat gesagt ich soll da bei Ihnen vorbei kommen aber mir fehlt überhaupt nichts. " Sagt der Arzt: "Moment, das sieht Ihr Gemahl ein bisschen anders.