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Hi, Bin neu hier und habe eine ganze Menge hoffe wirklich inständig dass jemand Lust hat mir zuzuhören. Ich bin 23 Jahre alt, habe einen guten festen Job, viele Freunde und ne Menge an Problemen mit mir aufgehört die Jahre zu zählen wo das ganze los ging. Meine Kindheit war überwiegend (nicht ausschließlich) schwierig, geprägt von Verlusten und war ein sehr sensibles Kind und Rückenstärkung im Elternhaus ist mehr ein Fremdwort für mich hätte ich diese oft benötigt um zu einem stabilen Menschen musste oft für mich alleine kämpfen und meine Sorgen und Ängste hat früher oft bei mir zu Wutausbrüchen etc. Warum versteht mich keiner pictures. gefüemand hat das damals verstanden. Mittlerweile bin ich erwachsen und ich leide seit Jahren oft unter meinen chmal bin ich einfach nur durch jede Kleinigkeit gereizt, traurig oder lache oft und Kleinigkeiten erfreuen mich diese Freude kann minutenschnell in tiefe Traurigkeit solchen Momenten wünsche ich mir oft dass andere bemerken wir schlecht es mir weiss ich chmal gehen diese Gedanken soweit dass ich mich am liebsten selbst in eine Klinik einweisen würde.
Einfach um wahrgenommen zu werden. Einfach um darauf aufmerksam zu machen dass ich nicht immer der glückliche, stabile Mensch bin den andere in mir sehen. Einfach weil ich denke dass meine Psyche sehr sehr instabil dann komme ich wieder zu dem Punkt dass ich das schon allein chmal sitze ich auf meinem Sofa und fühle nix als Leere und starke Bedrückung meines solchen Tagen würde ich am liebsten gar nicht mehr aufstehen und mich einfach nur verkriechen. Bloß weg von der Außenwelt und allein für mich Sinn meines Lebens hinterfragen... Wofür lebe ich überhaupt? Wie würden andere reagieren wenn ich gar nicht mehr da wäre? Wieso geht es mir viel zu oft so dermaßen schlecht? Wieso hört mich keiner? Wieso versteht mich niemand? Warum versteht mich keiner? - LIFE CHANGING ROOM. Wird das jetzt für immer so bleiben? Wieso, weshalb, warum. Das einzige was mich dazu bringt an das Gute zu glauben und daran dass ich das schon irgendwie packe sind die schönen Tage im denen ich pures Glück fühle und mir wünsche dass dieser Moment ewig anhält... Hallo, Du bist noch so jung!
Also, meine beste Freundin (sie ist eine Internet Freundin) und mein fester Freund (kenne ich Persönlich und unsere Eltern sind befreundet) hassen sich übelst. Mein Freund hat mich in der Vergangenheit verletzt (ich ihn aber auch), und ich habs meiner Bff erzählt, weil ich jemanden zum reden brauchte. Sie hat daraufhin meinen Freund angeschrieben und ihn mehrmals als Hrnsohn beleidigt. Seit dem streiten sich die beiden seit Monaten. Da meine Bff sich weigert sich zu entschuldigen, weil sie meint das mein Freund es verdient hätte, beleidigt mein Freund ihn die ganze Zeit als Schlmpe. So gehts nun seit 10 Monaten. Meine Bff sagt ich soll meinen Freund verlassen, weil er mich so verletzt hat. Warum versteht mich keiner??? - SVV - Rote Tränen Forum. Und mein Freund sagt ich soll meine Bff verlassen, weil er meint, dass sie nur Eifersüchtig auf unsere Beziehung ist, weil sie keinen Freund hat, und weil er es unfair findet das ich noch mit ihr befreundet bin, auch wenn sie meinen Partner beleidigt hat. Die beiden lassen ihre Wut immer an mich raus, und ich weiß nicht was ich tun soll.
Ich bin selbst aus der Therapie geflogen. Ich war nicht etwa unhöflich oder unangepasst, im Gegenteil. Ich wurde auch, selbst dann, wenn ich provoziert wurde, niemals ausfällig. Mein Fehler bestand im Widerspruch. Ich habe einfach richtig gestellt, dass mein Therapeut Recht hat bezüglich meines "hohen Aggressionspotentials". Jedoch ist er so "gut", dass er nach über drei Jahren völlig verpeilte, dass ich meine Aggressionen ausschließlich gegen mich selbst richte, dass ich autoaggressiv bin, jedoch gegenüber anderen Menschen, nicht einmal gegen Tiere, niemals die Hand heben würde. Und dieses richtig zu stellen, ist meines Erachtens mein gutes Recht, denn auch die Fachleute können sich irren. Zudem weiche ich bis heute nicht von meinem Standpunkt ab, dass ich auf dieser Welt unerwünscht und überflüssig bin, dieses Leben und mich abgrundtief hasse, stets auf einem selbstzerstörerischen Tripp bin. Er brachte es nicht fertig, mich davon überzeugen, dass das Leben ja ach so schön sein kann. Warum versteht mich keiner art. Für andere vielleicht.
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