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Was andere sagen oder tun, ist nicht die Ursache meiner Gefühle, sondern nur deren Auslöser. Die Ursache meiner Gefühle sind die Bedürfnisse. Die Bedürfnisse von allen erfüllen Wenn ich in Gewaltfreie Kommunikation Bedürfnisse definieren kann und auch die Wünsche meines Gesprächspartners kenne, dann steigen die Chancen, dass wir eine Strategie finden, um die Bedürfnisse von uns beiden zu erfüllen. Schritt 3: Bedürfnisse - Gewaltfreie Kommunikation. Wenn Probleme auftauchen, dann tauchen sie auf der Strategieebene auf nicht bei den Bedürfnissen. Nur eine einzig richtige Strategie zu sehen und diese durchsetzen zu wollen, gehört der Wolfssprache an. Wenn ich die Giraffensprache lernen will, dann benötige ich nicht nur Worte für meine Gefühle, sondern auch ein Bedürfnisvokabular. Dazu ist wiederum eine Liste hilfreich, die du hier sehen kannst. Nicht für die Gefühle von anderen verantwortlich Zentral für mich als Giraffensprachen-Lernende ist die Erkenntnis, dass ich nicht schuld bin, an den Gefühlen von anderen. Und umgekehrt sind auch andere nicht für meine Gefühle verantwortlich.
Jedes Bedürfnis – egal ob erfüllt oder unerfüllt – dient Deinem Leben. Es gibt keine negativen Bedürfnisse. Negative Bedürfnisse entstehen nur, wenn wir diese so bewerten – wenn wir in Kategorien denken und fühlen und das dann zum Ausdruck bringen. Alles was Du in Dir spürst dient Deinem Leben. Gewaltfreie Kommunikation Bedürfnis besser verstehen. Nur weil andere Menschen in dem Moment andere Bedürfnisse haben, bedeutet das nicht, dass Deine Bedürfnisse keine Bedeutung haben. Es zeigt einfach nur, dass jeder von uns andere Lebensziele hat, welche sich in unterschiedlichen Bedürfnissen ausdrücken oder hinter Strategien verstecken. Hier findet ihr den Text als Audio Datei, gesprochen von Johanna Nimrich
Ab diesem Moment kann überlegt werden, welche Strategien zur Bedürfniserfüllung genutzt werden können. Good to know: Bitten und Wünsche sind unabhängig von anderen Personen, Orten und Zeiten. D. h. wir haben nicht das Bedürfnis, jetzt (Zeit) mit unseremR PartnerIn (Person) auf dem Sofa (Ort) zu sitzen. Vielleicht haben wir das Bedürfnis nach Nähe und könnten dann mit dem/der anderen darüber sprechen, ob er/sie Lust hat, uns bei der Befriedigung dieses Bedürfnisses zu unterstützen. Wenn nicht, könnten wir nach anderen Strategien suchen (später? Mit jemand anderem? Im Garten? …) Mehr zur GFK: Übersicht GFK | 1. Beobachtung | 2. Gefühle | 3. Bedürfnisse | 4. Wunsch / Bitte Wenn Sie Interesse an einem Workshop zur GFK oder an einer Teamentwicklung mit Elementen der GFK (mehr erfahren) haben, sprechen Sie uns gern an. Offenes Führungskräfte-Training Berlin Unser tiefgreifendes Grundlagentraining für alle Erfahrungs-Levels: Führen auf Augenhöhe, Mindful Leadership, von New Work lernen. 2 Coaches, 2 Tage.
Das Eisbergmodell Nur etwa 10 bis 20 Prozent des Eisberges sind sichtbar. Das Eisbergmodell geht auf Sigmund Freud zurück und versinnbildlicht, dass nur ein geringer Teil der Wahrnehmung einer Kommunikationssituation von vier bewussten Faktoren abhängig ist. Der weitaus größere Teil hängt von unbewussten Wahrnehmungsfiltern ab; diese unbewussten Wahrnehmungsfilter sind dementsprechend weitgehend für die Bewertung der Kommunikationssituation verantwortlich. Aufgabe Ordne folgende Begriffe der Zeichnung zu, indem du sie auf den sichtbaren oder unsichtbaren Teil des Eisberges schreibst: Körpersprache, Vorgeschichte, Selbstwertgefühl, Worte, Absichten, Stimmung, Vorstellungen, Bedürfnisse, Erfahrungen Arbeitsblatt Eisbergmodell herunterladen [docx] [39 KB] [pdf] [99 KB] Weiter zu: Arbeitsblatt: Beobachtung, Interpretation oder Bewertung?
Die eine Seite ist die, dass Sie sich selbst etwas Gutes tun. Wenn Sie also ein Bedürfnis wahrgenommen haben, dann erfüllen Sie es sich. Das kann zum Beispiel geschehen, indem Sie sich etwas zu essen holen (Bedürfnis: Hunger), eine Reise buchen (Bedürfnis: Wachstum/Austausch mit anderen Kulturen) oder zu einem Seminar gehen (Bedürfnis: Lernen/Kommunikation). Das alles machen Sie für sich und niemals um damit jemand anderem zu schaden. Denn Sie wissen, dass Ihre Bedürfnisse zu Ihnen gehören und nur Sie dafür verantwortlich sind. Die andere Seite der Medaille wird sichtbar, wenn sich andere an Ihren Ideen stoßen oder ihnen Ihre Umsetzung missfällt. Daraus können dann Konflikte entstehen, welche die Kommunikation und das Miteinander belasten. Um Konflikte oder Streits beizulegen, ist es wichtig darüber zu reden. Leider wird dann häufig auf der Strategieebene diskutiert, ohne das dahinterliegende Bedürfnis zu ermitteln und wahrzunehmen. Ein Beispiel: Helga und Kim sitzen in einem Zweierbüro.
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